marxy: (ישראל)
Прикольный разговор состоялся по аське у меня.
Пишет мне друг, цитируя разговор с приятелем, который составил небольшой словарик своего маленького сына.

ВолшебниК (17:04:42 15/06/2011)
Словарь моего сына:

Насяки - носки
Тюбики - кубики
Хубибоб - бутерброд
Фубобус - Автобус
Пикашон - капюшон
Насявая каша - овсяная
Кушкуёк - кошелек
Тварес - страус
Покунь - Окунь
пяпес (паяпас) - памперс


Копирайты проставляю по просьбе отца (ВолшебниК)
 ВолшебниК (17:39:17 15/06/2011)
ага тока потом ссылку хочу и что было написано, что словарь Ярослав К. 1,8 лет. :)

А у меня на фоне моего интереса к семитским языкам сразу возникло удивительное, может притянутое за уши, преположение, а может и не совсем притянутое. Но вот.

Сразу отвечаю:
Прикольно! Все слова ребенка построены (переделаны) по правилам иврита (семитских языков)
Чесслово, вот только что сам поразился.


Правила слога простые (не полные, а те, которые присутствуют в данном случае, и, скорее, следствия, а не правила ;))

1. слова не начинаются на гласные
2. все тройные согласные исключены
3. четко идет чередование согласная-гласная (за исключением пары примеров с шва-ированным согласным)


Удивительно, но факт, как ребенок переделал слова. Переделал то он, в принципе, так, чтобы было проще проиносить.
На что и заточены (по моему мнению) семитские языки, которые являются одними из древнейших.

Ведь есть старое прикольное правило, которое как-то сказал один из моих преподавателей:
Если тебе сложно произнести слово на иврите, то ты просто неправильно его говоришь :-) (поправочка: либо это имя собственное :-)
marxy: (Default)
А я тут пошел же работать, помогаю молодым людям с интернет проектом.
В руки попал портал... сижу и тихо плачу.

1. В таблицах базы ключи только первичные. Пока все вроде нормально.

2. На поля, которые используются в WHERE, ключи тупо не проставлены.
Фигня!

3. Но это еще цветочки. База без референсов. И на ссылочные поля индексы тоже не предусмотрены.
Ну то есть запросы типа JOIN on x.id = y.xid тупо идет тейблскан.

4. Но и это еще цветочки.
В аппликейш слое программисты тупо не стесняются, чтобы узнать количество полей в таблице для пейджинга, делают просто SELECT *... про COUNT() короче никто не слышал...

Сижу, дурею и плачу ))) Как они думали это все будет работать походу никто не задумывался.
То есть, пока сидит один человек на приложении, все "типа" работает...
А когда запросов пойдут за сотни )) хехехе.. жесть, короче.

Не-не, конечно! Четыре гигабитных карты и лоад балансинг на 10 серверах с 16 гигами ОЗУ, вся база в памяти.
Все пойдет зашибись!

Я сначала не мог поверить.
Но видать чтобы сыканомить время разработки, просто копипастили запросы.
А каунт - ну каунт и ключи - то для лохов у которых мало памяти на серваках ;)

Короче - ПОРТАЛ! )))))) Гугл!

З.Ы. Ну хоть после SELECT * делают num_rows, а не просто перебором строк считают записи, и то хорошо )))
под катом пример кода для курения )
marxy: (Default)
Вот сейчас в Ариэле. Да-да. На территориях.
Палестинская автономия.

А за сегодня был в городах Бат-Ям, Тель-Авив, Рамат-Ган, Бней-Барак и Рош-аАйн.

Движение - жизнь.
marxy: (Default)
Эхх... Самое тяжелое при переезде это - КНИГИ!!!
Ahh The most heavy things during moving they are BOOKS!!!
הדברים הכבדים ביותר אגב העתקה הם - ספרים!!!

Опять перемещаюсь. Эх люблю я это дело.
Семья меня иначе как пилигримом больше не зовет )))
marxy: (Default)
Меня сейчас стошнит пирогом, забыл, как он называется.
Я слопал килограмм королевского арахиса... Боже, и зачем он повстречался на моем пути.
В смысле - арахис.

Ах, да. О чем это я?..

В Багдаде все спокойно.
Арабы, как всегда устроили диверсию.
Сегодня хамсин такой, что не видно и за 200 метров, черная луна на небе, жара +35, духота и пальмы.
Все прибамбасы Аравийской пустыни.
marxy: (Default)
Забавный случай произошел только что...

Завтра уменя предстоит общение на иврите, и нигде в словаре я не смог найти правильный перевод слова, которое надо завтра употребить. Ну, и конечно!, я не нашел ничего лучшего, как вечером, зайдя в лавку за пивом, поинтересоваться об этом у мальчика продавца.

Итак, картина Маслова по Холстову.

Ночь. Спящий продавец. Я захожу, беру два пива, договариваюсь о цене (да! тут так можно!) ну и нелегкая подсказывает мне идею фикс. Распознать у мальчика правильный перевод.
Далее разговор...

- Ты говоришь по английски?
- Да...
- Как перевести на иврит слово to insert...
- КАК????
- Ну... to insert... to put in...
(то бишь - "вставить". прим. переводчика :))))

Я, в принципе, не выгляжу как маньяк. Но ночь... мальчик заспаный. Мало ли что ему мерещится..
Он делает СТРАШНЫЕ ГЛАЗА, пятится от меня и, заикаясь, переспрашивает:

- Что-что... что ты имеешь в виду...

Моя первая реакция: шо за хня... В чем проблема?!
Потом до меня доходит. Страна не наша, люди не такие цепкие на моск.
Я смеюсь, поясняю, ну понимаешь. Мне завтра надо перевести слово. К примеру, как сказать "вставить сим-карту в телефон или вставить USB-карту в компьютер"...

Мальчик с облегчением выдыхает и выдает мне перевод.
Вроде все в порядке. Он улыбается. Благодарю его, улыбаюсь и ухожу..

Оглядываюсь: мою спину с ужасом сверлят ВОТ ТАКИЕ его фары )))))

Вот и поговорили )))))

З.Ы. Таки пришел домой, нашел по словарю. Все-таки он мне выдал правильный ответ. להטעין ))))
marxy: (ישראל)


Рядом с Тверией есть место, где по "преданию" крестили одного будущего ловца душ человеческих.
В этом месте постоянно собираются паломники и совершают тот же обряд.
Как говорится, каждый сам себе павлин. Но дело не в этом.

Там на стенах висят таблички с краткой историей.
На многих языках, но интереснее всего, конечно, история на языке Гавайского пиджина.

Друг Роман нашел, стояли вместе, читали и плакали...
marxy: (Default)
Я победил все ацкие гиковые пупсы.
С чувством выполненного долга и больной задницей слинковал все компы, айпады и жменю мобильных девайсов ;)
marxy: (ישראל)
А у меня сегодня - прикольчики.
Ко мне на балкон забрался сосед и спиздил мои сигареты.
Уважаемый человек, звездочек и каббалист. В пейсах и чалме.
Вот так, по-простому, по-пацански. Залез и спиздил.

Причем самое смешное, я в этот момент жарил на кухне курицу,
а на шум хлопающих двереь вышел посмотреть: кто там...

И в полном охуении наблюдал,... как это седовласое, бородатое, всеми уважаемое чудо ...
Тихонечно, по стеночке на цыпочках... пиздит и уносит мои сигареты...
marxy: (ישראל)
В русском языке, для кого он является родным, весьма очевидны некоторые нюансы произношения, безоговорочно применяемые  при общении на других языках. Это выходит весьма смешно, потому что в некоторые моменты это трансформируется в совершенно анекдотичные моменты. Все, наверно, помнят нашумевшую и ржачную тему про Мутко и "лец ми спик фром май харт" )))

Итак, в иврите есть тоже смешные моменты, связанные с этим.
1. Мы, "русские", привыкли оглушать согласные в конце слова.
смирнов [смирноф] миг [мих(к)] каприз [каприс] заряд [зарят] езда [йисда] и т.д.

И получается, непонятки, вроде арус (помолвленный) вместо аруз (упакованный)
Или и того хлеще, любимое обращение бокер тов (доброе утро) превращается в бокер тоф (утро барабана)


1а. Замена звонких на глухие и обратно в сочетаниях двух согласных.

Попробуйте произнести два слова кдуша (святая) и гдуша (переполненная).
Что получается? ;-) Чтобы была слышна разница, приходится сильно напрягаться.

2. Привыкли заменять безударное О на А. А безударное Е на И.
вода [вада] молоко [малако] гроза [граза] ведро [видро] печенка [пичонка] герой [гирой]

Однако в иврите очень важно не делать этого, ибо это также приводит к непоняткам, что особенно проявляется в глаголах, где примерно то же звучание с О является настоящим временем, а с А - прошедшим или в некоторых случаях - с повелительным.

Пример, Ата олех (ты идешь), ата алех (иди гуляй!!!)

Также "русские" очень любять сказать вместо правильного тода раба (большое спасибо) тада раба (ты сильно полиняешь)

И еще, "русские" произнесут одинаково слова совланут и савланут, хотя означают они разные понятия (терпимость и спокойствие соответственно).
Или, к примеру, шини (зубной) вместо шени (второй)


3. Неправильное произношение гортанной ивритской Хей, которая произносится как английская h или очень-очень мягкая украинская ґ. Хотя по ходу дела самое верное - в начале слова вместо хей произносить только стоящую под ней огласовку, а в середине слова обязательно ее произносить, лучше как ту самую очень мягкую украинскую.

Как пример, вместо теудат зеhут (удостоверение личности) скажут просто теудат зеут (диплом - улетай!)

Но хуже всего то, что многие олимы произносят ее именно как обычную русскую Х, что давно уже является притчей во языцах.

Например, вместо hадира (эта квартира) скажут хадира (вторжение).


Представьте, вы звоните снять квартиру и говорите: ани миткашер кдей ледабер аль адира (я звоню поговорить о квартире).
А получается, что вместо адира говорите - хадира. И человек думает, что вы совсем офигели, звоните перед тем, как его ограбить.

Или совсем анекдотичное, вместо слова hамора (эта учительница) получится хамора (дура).

Вот так, дорогие мои. Я не хочу сказать ничего плохого о русском языке. Он воистину один из самых сложных и точных языков в мире.
В том же самом иврите достаточно сложно отразить вербально разницу между "мне нужно пойти" и "мне нужно ходить".
Но, говоря на иврите, стоит понимать, что вы говорите на иврите, и стоит знать многие очень непрозрачные тонкости.

Слава богу, я сам много читал перед тем, как начинать учить иврит. Поэтому я старался помнить все эти моменты.
Сорри, если кого ненароком обидел, но действительно смешно порой слышать подобное от обивритившихся русских.
marxy: (ישראל)
1. Если вам говорят манишма, ма шломха, ма коре (что услышим, как дела, что происходит) - это ничего не значит.
2. На дереве могут расти одновременно бутоны, цветы, плоды и уже сгнившие оные - это тоже ничего не значит.
3. Если два человека орут друг на друга и машут кулаками, это тоже ничего не значит. Два приятеля обсуждают новости.
4. В автобусе вас могут переспросить, куда вы едете раза три. Это не из-за того, что вас не понимают. Просто водителям нравится приколоться над вашим акцентом.
5. Груши, хлопок и стручки на ветке одного дерева - это норма. Не пытайтесь узнать знакомые очертания в местной флоре. Тут все не так.
6. Остановиться посреди улицы на двух машинах, спрашивая как дела и загородив при этом все движение на пять минут - норма. Народ очень общительный и отзывчивый.
7. К вам может зайти в гости сосед, минут двадцать говорить ни о чем, рассказывая новости, что происходит в городе и про цены на бензин. Это все просто так. Он просто проходил мимо и вспомнил, что у него закончилась соль.
8. В магазине вам могут не продать пиво просто потому что продавцу показалось, что вы уже и так достаточно выпимши. При этом сам продавец может быть конкретно под мухой.
9. Оставлять посреди балкона на первом этаже вещи и сушить белье можно спокойно и не парясь. Никто не позарится на вашую частную собственность. С этим тут все строго.
10. Тут огромное количество выходных. СССР курит дудку по сравнению с местными праздниками по две недели каждый.
11. Шаббат - это прикольная, но сомнительная тема в практическом аспекте. Выехать без личного транспорта никуда нельзя. Купить ничего нельзя. Да и дни тут начинаются вечером предыдущего, достаточно просто 3х звеззд на небе.
12. Пива, хлеба и виски вам в песах не продадут. Оно все есть, но прикрыто все прозрачными тряпицами. Местный прикол.
13. Ментов нет. Это интересно. Несмотря на буйную восточную кровь, ментов - нет. Они, конечно, есть, но как тот суслик. Вы их не увидите. Ни в городе, ни на дорогах.
14. Автобусы местные жутко удобные, ходят срого по часам, на сиденьях все залазят с ногами (последнее касается в основном подростков и хаялев (срочнослужащих детей)).
15. Детям тут можно все. Просто все, капризничать, орать, бегать по головам и не слушать взрослых. Детей трогать нельзя никоим образом. Это больной вопрос Израиля. Когда дети вырастают, их всех отдают в армию, армия делает из них нормальных хомо сапиенс.
16. От армии косить нельзя. Закосишь, никто слова не скажет, но считай, что получил волчий билет на всю жизнь.
17. Женщины тут - страшный сон самой ярой феминистки. В основном одеты во что попало, местами нечесаные и безмерно самодостаточные. Из-за этого есть проблемы. см п. 15.
18. Во многих районах Гуш-Дана (Тель-Авив и окрестности) и Хайфы, если прислушаться, можно иногда услышать даже и не русскую речь.
19. Самые главные понятия в стране - это савланут, совланут и леат-леат (тепение, толерантность и "не спеши, а то успеешь"). Этим пронизано все и вся. Без понимания этих основ в стране прожить достаточно сложно.
20. Оле хадаш (новых репатриантов) в пику злобным рассказам в стиле фобий, все наоборот любят, жалеют, дают полезные советы и всячески помогают. Все последнее часто касается только местных. Рассказы о неприязни к репатриантам написаны в основном самими репатриантами, которые не любят других репатриантов.

Пока все. Если не делать поспешных выводов и уметь принять данное, страна без дураков просто шикарная.
Все написаное, чистой воды имхо. Если кому не нравится, я - не виноват :-)
marxy: (ישראל)


Ужин. Бесхитростный.

Бататы с оригинальным соусом и фаршем.
Рис дикий, смешаный.
Местные сушено-моченые помидоры.
Оливки копченые в масле.
Кетчуп.
Свежая кудзбара (вроде как по-русски - киндза).

Вкусно - обалденно!

З.Ы.
Если кому захочется рецепт приготовления бататов - велком в каменты.
marxy: (Default)


Вот, полчаса назад зашел на кухню и чуть на пол не упал, когда увидел, что за вид в кастрюльке.
Кто отгадает что там?... Это черное варево в фиолетовых пузырях.

З.Ы.
Только что поел то, что варилось.
Очень вкусно!
marxy: (Default)
В виду определенной сложившейся обстаноки идеалогического разногласия в стране Израиля на каждом более или менее значимом объекте стоят шомеры, охранники по-нашему.

На любом входе в супермаркет, торговый центр, автобусную станцию они есть.
Их не может там не быть, потому что там, где присутствет большое скопление людей, также присутствует вероятность какого-нибудь коллапса.

Шомеры заглядывают в сумочку, портфель, рюкзак. Просят выложить мобильник и ключи.
Водят какой-то музыкальной палочкой по ребрам.

Очень приятно, когда шомеры - симпатичные и улыбчивые девушки.
Бывают грозные и хмурые, такие, настоящие волки.
Но, я думаю, настоящий перофессионал должен уметь улыбаться.

Вчера вот одной симпатичной девушке-шомеру после того, как оно меня обследовала своей палочкой, почти полуобняв, мило улыбнулся и сказал сказал "Тода" (спасибо).

Уверен, что она меня поняла правильно, потому что тоже заржала.

Работа у них, надо сказать, не совсем приятная. Рыскать по чужим сумкам.
marxy: (Default)
Рожу того, кто "чего ты сюда припёрся" из стран СНГ, узнать нетрудно.
По крайней мере я почти безошибочно отделяю "своих". Взгляд, наверно.

Интересно, обратное тоже работает?

Вот например вчера молодой охранник на входе станции ракевета, увидев меня, радостно-глупо заулыбался на ломаном русском "Привет. Кяк дила".

Хотя после "סליחה אני ממהר מאוד. מה אתה תבדוק? לפתוח תיק גב?"
(извини, я очень спешу. что будешь проверять? открыть рюкзак?) сходу спрятал лыбу и перешел на нормальное общение. Впрочем, это не помешало ему спросить у моего приятеля, которого я провожал, поинтересоваться типа, почему тот приехал не на танке, как делают все русские.
(Мой приятель высокий блондин с ярко выраженной скандинавской внешностью. Я его, если бы не знал, определил бы в немцы или шведы.).

Взгляд выдает?

С другой стороны в тот же вечер тётушка в Бат-Яме, выгуливающая собачек, на мой вопрос:
ערב טוב! סליחה גברתי. איפה נמצא כאן רחוב ארלוזורוב?
(Добрый вечер! Извините, где здесь улица Арлозорова?)
Затянула заунылое репатриантское "слиха. ани лё медаберет иврит" (я не говорю на иврите), не распознав во мне самом "недавно понаехавшего".

Вот так... Может и не выдает?

З.Ы. Тетушку я распознал. Просто предпочитаю ко всем обращаться на иврите, чтобы не разрушить чьи-либо, может, идеалы ;-)
marxy: (ישראל)


У меня во дворе растет два ОГРОМНЫХ куста агавы.
Большие, метра два ростом, колючие и манящие.... :-)
Я где-то читал, что из них делаю текилу и всегда думал, что из листьев.
Они такие мясистые, огромные, из них можно сделать МНОГО текилы )))
Я ходил и облизывался вокруг этих кустов 3 месяца.

Вот только сегодня меня постигло разочарование. Рассказал я о своем горе другу.
А он мне поведал, что там внутри должна расти такая красная морковка, килограмм на 10.
Ее следует оттуда вытащить, почистить, порезать и забродить.

Вооруженный ножом и похмельным синдромом, я сегодня, колясь и плача как те самые ёжики, с огромными горящими глазами проник в святая святых фолшебного кактуса.

Увы... Несмотря на все желание, морковки там не случилось...
Какие-то неправильные, испорченные кусты.

Что же,.. будем ждать и поливать ;-)
Вдруг морковка просто там не всегда?!

Firefox 4

Mar. 26th, 2011 08:05 pm
marxy: (Default)
1. Наконец-то убрали это дурацкое, нафиг никому не нужное меню вверху. А табы наоборот - закинули наверх. Сколько места освободилось под отображение полезной информации!!! 5+!
Особенно критично для нетбуков.
2. Насчет скорости работы обещанное "в 6 раз быстрее" субъективно не заметил.
3. При запуске браузера у меня одновременно открывается порядка сотни закладок.
Странно, что загружаются не все, как в Firefox 3, а по некоторым надо сначала кликнуть.
Пока не понял, это фича или баг?
4. Дизайн в целом стал приятнее. Кнопки туда-сюда, кнопка стоп/релоад.
5. Приятно, что все плагины, которые я использую без косяков типа "обратной совместимости" переползли на новую версию.
6. Firefox Sync... Если он и был в 3 версии, то заметил я его только сейчас ;)
7. Скорее всего что-то есть и еще. Но пока - не зацепило.
marxy: (Default)
Недавно я, путешествуя, забыл свою любимую бритву у друзей.
Попытка вернуть ее через почту обернулась крахом кампании, но это уже тема отдельного поста.
Неделю, пока я ждал, что вернется моя блудная бритва, я зарос так, что больше ждать не могу, поэтому вчера пошел в супермаркет и стал выбирать себе новую.

Бегло осмотрев все виды, решил остановиться на все той же свой привычной Gillette Fusion.
Каково же было мое удивление, когдя я обнаружил, что к ней почему-то в комплекте идет.. батарейка...

Бритва станок - с батарейкой. Нет, если бы это была электробритва, все было бы ясно.
Но станок, батарейка. Батарейка, станок... Я так и эдак крутил коробку с бритвой, пытаясь понять, что в ней движется от этой батарейки. Но так и не нашел.

Звонок другу тоже никак мне не помог, кроме того, что я понял, что не одинок в этом мире с непониманием: зачем бритве батарейка.

Ну, в общем, осмотрев цены, найдя, что обычный фьюжен стоит всего на 10 шкалимов дешевле, и, взяв в подмогу любопытство, я таки купил это чудо, принес домой и дрожащими руками разорвав упаковку, вставил батарейку и стал ждать чуда.

Спустя несколько секунд я нашел кнопку, включил. И.... Вот тут то я и не понял, что же это такое я на самом деле купил....
Вроде покупал не в женском отделе! )))))

У меня в руках был ПОЛНОЦЕННЫЙ ВИБРАТОР!!!!
По фаловидной форме, по вибрации - ВСЕ СТАЛО ПОНЯТНО.
Непонятно было одно! На кой черт этому вибратору на другом конце приделали станок с бритвенными лезвиями....

Бриться ею я так пока и не решился...
Брится вибратором? Увольте!

Лучше подарю его своей подруге )))))
marxy: (медведь)
Есть у меня знакомая по имени Алла!
Такая себе женщина, красивая женственная, но немного не в себе.
Задумчивая, .. загадочная такая... вся...

Еду сегодня в автобусе и, вдруг, замечаю, что она заходит тоже,
берет белет и так, как всегда, плывет белой лебедью в моем направлении.

Начинаю ей махать. Не замечает...
Машу двумя руками. Ноль внимания.

Кричу: Алла! , - Молчок...
- АЛЛА! -... ноль на массу
- Алла! АЛЛА! АЛЛЛААА!!

И тут, по остекленевшим глазам солдат, сидящих рядом,
автоматически сжавших автоматы, моментально понимаю, что жопа...
Сейчас начнется захват террориста...

Вмиг прикидываюсь ветошью, и, глупо улыбаясь, встаю и хватаю Аллу за руку,
кричу: "Привет!" и, покрываясь холодным пОтом, медленно представляю,
что какой-то нервный из солдат спокойно мог себе "додумать" последующее "АКБАР!"...
И в газетах бы появилась очередная заметка про Аль-Каиду...

Опасно в Израиле носить имя Алла... Судьбоносно...

З.Ы.
Остаток пути мы мило общались под пристальными взглядами пассажиров.
З.З.Ы.
Вы не поверите, читал про подобные байки, но вот это случилось со мной. Потерял осторожность ))))

Profile

marxy: (Default)
marxy

November 2011

S M T W T F S
  123 45
678910 1112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 10:45 pm
Powered by Dreamwidth Studios