marxy: (ישראל)
Обнаружил прикольную вещь. если на иврите сказать алах акбар, то это будет означать: мышь убежала ))))
Дада, так и будет הלך עכבר

Ржака!
marxy: (Default)
Реальная ржака. Под "снайперов" еще смешнее читается )))


1. Возьмите один одушевленный человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку или мальчика, если девочка- берите девочку или мальчика. В общем, пол в принципе неважен.

2.  Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать, диван или пол. Ничок должен длиться 60 минут. В квартире желательно никого не должно быть, но если вы в пубертате - за дверью будет метаться мама. Подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".

Read more... )
marxy: (Default)
xxx: Краткий курс IT на китайском языке:
xxx: 目 - серверный шкаф
yyy: 鈕 - новый год: елка и серверный шкаф
xxx: 器 - компьютерная сеть
yyy: 明 - два шкафа: один далеко, второй ближе (вид под углом)
yyy: 員 - серваки и KVM на них
yyy: 管 - серваки и отведенные от них сетевые провода наверх
yyy: 自 - серверный шкаф и Wi-Fi антенна сверху
yyy: 開 - у братишки похожий компьютерный столик
xxx: 關 - одмины-атланты держат серваки чтоб не падали
marxy: (ישראל)
Давно еще, когда мы еще учились в ульпане, собрались мы, как говорится, на барбекю.
Побухать, одним словом.
Собрали общак, поехали в супермаркет, закупилиси целую продуктовую телегу водки, виски, пива, мяса, овощей - вобщем все, что полагается веселой компании для отдыха.
Подошли к кассе, разложили паровоз снеди на ленту, а когда пришло время расплачиваться, кассирша, молодая веселая девушка, давай нас что-то спрашивать на иврите.

Иврита, надо сказать, мы еще мягко говоря толком тогда не понимали, если не сказать, что не знали совсем.
Сложилось некоторое недопонимание, но молодые здоровые парни всегда найдут выход из ситуации.
Ну мы и давай на всех известных нам языках спрашивать девку, говорит ли она на них, и что она от нас хочет.
А языками этими оказались:
Русский, Узбекский, Украинский, Немецкий, Английский, Африканс и жутко ломаный Иврит.

На очередном языке девчонка уже тоже откровенно начала ржать, и наконец выяснилось, что она спрашивала, чем мы хотим расплатиться: карточкой, наличными и т.д.

Ну и под конец она таки решила поинтересоваться:
- Ребята, а вы вообще откуда?

Последовало три ответа:
- Ташкент, Узбекистан
- Йоханнесбург, ЮАР
- Киев, Украина


Девчонка была израильтянкой, про репатриацию и ульпаны, в которых учатся люди из столь разных уголков планеты, естесственно, ничего не подозревала. И что люди из эти самых уголков дружной компанией и целой батареей бухла могут собраться вместе в Израиле на побухать У нее мигом зависла система, и все что она могла из себя выдавить через весьма театральную паузу с большими глазами:

- И что, вы встретились тут, в этом магазине?...
marxy: (ישראל)

Пошел народ обедать. Увидел новый ресторанчик со странным названием из нолей и единиц.
Зашли, поели - обычный мясной ресторанчик, вкусно.
Спрашивают хозяина:
- Почему такое странное название?
Как это из двоичной системы на обычный язык перевести?

Тот посмотрел на них презрительно и (по-русски, с сильным грузинским акцентом) отвечает:
- Ты совсем иврит не знаешь, да?
Буквы не виучил, а?
Тут написано: "Васо и Сосо"!
marxy: (ישראל)
Сейчас народ не реагирует, а в начале 90-х годов часто случалось такое:
мамаша высовывалась в окно позвать дочку домой и кричала: "Маша!"
Тут же из соседних окон высовывались отзывчивые аборигены и сообщали точное время. На иврите "ма шаа" означает "который час", и они думали: "Бедная женщина, не имеет в доме часов".
marxy: (Default)
А я тут пошел же работать, помогаю молодым людям с интернет проектом.
В руки попал портал... сижу и тихо плачу.

1. В таблицах базы ключи только первичные. Пока все вроде нормально.

2. На поля, которые используются в WHERE, ключи тупо не проставлены.
Фигня!

3. Но это еще цветочки. База без референсов. И на ссылочные поля индексы тоже не предусмотрены.
Ну то есть запросы типа JOIN on x.id = y.xid тупо идет тейблскан.

4. Но и это еще цветочки.
В аппликейш слое программисты тупо не стесняются, чтобы узнать количество полей в таблице для пейджинга, делают просто SELECT *... про COUNT() короче никто не слышал...

Сижу, дурею и плачу ))) Как они думали это все будет работать походу никто не задумывался.
То есть, пока сидит один человек на приложении, все "типа" работает...
А когда запросов пойдут за сотни )) хехехе.. жесть, короче.

Не-не, конечно! Четыре гигабитных карты и лоад балансинг на 10 серверах с 16 гигами ОЗУ, вся база в памяти.
Все пойдет зашибись!

Я сначала не мог поверить.
Но видать чтобы сыканомить время разработки, просто копипастили запросы.
А каунт - ну каунт и ключи - то для лохов у которых мало памяти на серваках ;)

Короче - ПОРТАЛ! )))))) Гугл!

З.Ы. Ну хоть после SELECT * делают num_rows, а не просто перебором строк считают записи, и то хорошо )))
под катом пример кода для курения )
marxy: (Default)
Забавный случай произошел только что...

Завтра уменя предстоит общение на иврите, и нигде в словаре я не смог найти правильный перевод слова, которое надо завтра употребить. Ну, и конечно!, я не нашел ничего лучшего, как вечером, зайдя в лавку за пивом, поинтересоваться об этом у мальчика продавца.

Итак, картина Маслова по Холстову.

Ночь. Спящий продавец. Я захожу, беру два пива, договариваюсь о цене (да! тут так можно!) ну и нелегкая подсказывает мне идею фикс. Распознать у мальчика правильный перевод.
Далее разговор...

- Ты говоришь по английски?
- Да...
- Как перевести на иврит слово to insert...
- КАК????
- Ну... to insert... to put in...
(то бишь - "вставить". прим. переводчика :))))

Я, в принципе, не выгляжу как маньяк. Но ночь... мальчик заспаный. Мало ли что ему мерещится..
Он делает СТРАШНЫЕ ГЛАЗА, пятится от меня и, заикаясь, переспрашивает:

- Что-что... что ты имеешь в виду...

Моя первая реакция: шо за хня... В чем проблема?!
Потом до меня доходит. Страна не наша, люди не такие цепкие на моск.
Я смеюсь, поясняю, ну понимаешь. Мне завтра надо перевести слово. К примеру, как сказать "вставить сим-карту в телефон или вставить USB-карту в компьютер"...

Мальчик с облегчением выдыхает и выдает мне перевод.
Вроде все в порядке. Он улыбается. Благодарю его, улыбаюсь и ухожу..

Оглядываюсь: мою спину с ужасом сверлят ВОТ ТАКИЕ его фары )))))

Вот и поговорили )))))

З.Ы. Таки пришел домой, нашел по словарю. Все-таки он мне выдал правильный ответ. להטעין ))))
marxy: (ישראל)


Рядом с Тверией есть место, где по "преданию" крестили одного будущего ловца душ человеческих.
В этом месте постоянно собираются паломники и совершают тот же обряд.
Как говорится, каждый сам себе павлин. Но дело не в этом.

Там на стенах висят таблички с краткой историей.
На многих языках, но интереснее всего, конечно, история на языке Гавайского пиджина.

Друг Роман нашел, стояли вместе, читали и плакали...
marxy: (ישראל)
А у меня сегодня - прикольчики.
Ко мне на балкон забрался сосед и спиздил мои сигареты.
Уважаемый человек, звездочек и каббалист. В пейсах и чалме.
Вот так, по-простому, по-пацански. Залез и спиздил.

Причем самое смешное, я в этот момент жарил на кухне курицу,
а на шум хлопающих двереь вышел посмотреть: кто там...

И в полном охуении наблюдал,... как это седовласое, бородатое, всеми уважаемое чудо ...
Тихонечно, по стеночке на цыпочках... пиздит и уносит мои сигареты...
marxy: (ישראל)
В русском языке, для кого он является родным, весьма очевидны некоторые нюансы произношения, безоговорочно применяемые  при общении на других языках. Это выходит весьма смешно, потому что в некоторые моменты это трансформируется в совершенно анекдотичные моменты. Все, наверно, помнят нашумевшую и ржачную тему про Мутко и "лец ми спик фром май харт" )))

Итак, в иврите есть тоже смешные моменты, связанные с этим.
1. Мы, "русские", привыкли оглушать согласные в конце слова.
смирнов [смирноф] миг [мих(к)] каприз [каприс] заряд [зарят] езда [йисда] и т.д.

И получается, непонятки, вроде арус (помолвленный) вместо аруз (упакованный)
Или и того хлеще, любимое обращение бокер тов (доброе утро) превращается в бокер тоф (утро барабана)


1а. Замена звонких на глухие и обратно в сочетаниях двух согласных.

Попробуйте произнести два слова кдуша (святая) и гдуша (переполненная).
Что получается? ;-) Чтобы была слышна разница, приходится сильно напрягаться.

2. Привыкли заменять безударное О на А. А безударное Е на И.
вода [вада] молоко [малако] гроза [граза] ведро [видро] печенка [пичонка] герой [гирой]

Однако в иврите очень важно не делать этого, ибо это также приводит к непоняткам, что особенно проявляется в глаголах, где примерно то же звучание с О является настоящим временем, а с А - прошедшим или в некоторых случаях - с повелительным.

Пример, Ата олех (ты идешь), ата алех (иди гуляй!!!)

Также "русские" очень любять сказать вместо правильного тода раба (большое спасибо) тада раба (ты сильно полиняешь)

И еще, "русские" произнесут одинаково слова совланут и савланут, хотя означают они разные понятия (терпимость и спокойствие соответственно).
Или, к примеру, шини (зубной) вместо шени (второй)


3. Неправильное произношение гортанной ивритской Хей, которая произносится как английская h или очень-очень мягкая украинская ґ. Хотя по ходу дела самое верное - в начале слова вместо хей произносить только стоящую под ней огласовку, а в середине слова обязательно ее произносить, лучше как ту самую очень мягкую украинскую.

Как пример, вместо теудат зеhут (удостоверение личности) скажут просто теудат зеут (диплом - улетай!)

Но хуже всего то, что многие олимы произносят ее именно как обычную русскую Х, что давно уже является притчей во языцах.

Например, вместо hадира (эта квартира) скажут хадира (вторжение).


Представьте, вы звоните снять квартиру и говорите: ани миткашер кдей ледабер аль адира (я звоню поговорить о квартире).
А получается, что вместо адира говорите - хадира. И человек думает, что вы совсем офигели, звоните перед тем, как его ограбить.

Или совсем анекдотичное, вместо слова hамора (эта учительница) получится хамора (дура).

Вот так, дорогие мои. Я не хочу сказать ничего плохого о русском языке. Он воистину один из самых сложных и точных языков в мире.
В том же самом иврите достаточно сложно отразить вербально разницу между "мне нужно пойти" и "мне нужно ходить".
Но, говоря на иврите, стоит понимать, что вы говорите на иврите, и стоит знать многие очень непрозрачные тонкости.

Слава богу, я сам много читал перед тем, как начинать учить иврит. Поэтому я старался помнить все эти моменты.
Сорри, если кого ненароком обидел, но действительно смешно порой слышать подобное от обивритившихся русских.

* * *

Apr. 29th, 2011 04:34 pm
marxy: (Default)
Очень душевное кисо.
Смотреть сначала заправочку тута
http://obshegitie.org.ua/press/ya-pohozha-na-zhivotnoe.html

А потом самое нужное - она же у Анфисы Чеховой тута
http://www.youtube.com/watch?v=LNSxf_k0VBU&feature=related
marxy: (ישראל)
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
marxy: (ישראל)


У меня во дворе растет два ОГРОМНЫХ куста агавы.
Большие, метра два ростом, колючие и манящие.... :-)
Я где-то читал, что из них делаю текилу и всегда думал, что из листьев.
Они такие мясистые, огромные, из них можно сделать МНОГО текилы )))
Я ходил и облизывался вокруг этих кустов 3 месяца.

Вот только сегодня меня постигло разочарование. Рассказал я о своем горе другу.
А он мне поведал, что там внутри должна расти такая красная морковка, килограмм на 10.
Ее следует оттуда вытащить, почистить, порезать и забродить.

Вооруженный ножом и похмельным синдромом, я сегодня, колясь и плача как те самые ёжики, с огромными горящими глазами проник в святая святых фолшебного кактуса.

Увы... Несмотря на все желание, морковки там не случилось...
Какие-то неправильные, испорченные кусты.

Что же,.. будем ждать и поливать ;-)
Вдруг морковка просто там не всегда?!
marxy: (Default)
Недавно я, путешествуя, забыл свою любимую бритву у друзей.
Попытка вернуть ее через почту обернулась крахом кампании, но это уже тема отдельного поста.
Неделю, пока я ждал, что вернется моя блудная бритва, я зарос так, что больше ждать не могу, поэтому вчера пошел в супермаркет и стал выбирать себе новую.

Бегло осмотрев все виды, решил остановиться на все той же свой привычной Gillette Fusion.
Каково же было мое удивление, когдя я обнаружил, что к ней почему-то в комплекте идет.. батарейка...

Бритва станок - с батарейкой. Нет, если бы это была электробритва, все было бы ясно.
Но станок, батарейка. Батарейка, станок... Я так и эдак крутил коробку с бритвой, пытаясь понять, что в ней движется от этой батарейки. Но так и не нашел.

Звонок другу тоже никак мне не помог, кроме того, что я понял, что не одинок в этом мире с непониманием: зачем бритве батарейка.

Ну, в общем, осмотрев цены, найдя, что обычный фьюжен стоит всего на 10 шкалимов дешевле, и, взяв в подмогу любопытство, я таки купил это чудо, принес домой и дрожащими руками разорвав упаковку, вставил батарейку и стал ждать чуда.

Спустя несколько секунд я нашел кнопку, включил. И.... Вот тут то я и не понял, что же это такое я на самом деле купил....
Вроде покупал не в женском отделе! )))))

У меня в руках был ПОЛНОЦЕННЫЙ ВИБРАТОР!!!!
По фаловидной форме, по вибрации - ВСЕ СТАЛО ПОНЯТНО.
Непонятно было одно! На кой черт этому вибратору на другом конце приделали станок с бритвенными лезвиями....

Бриться ею я так пока и не решился...
Брится вибратором? Увольте!

Лучше подарю его своей подруге )))))
marxy: (лось)
Жители Енакиево оценивают первый год президентства своего земляка



via [livejournal.com profile] ibigdan
marxy: (медведь)
Есть у меня знакомая по имени Алла!
Такая себе женщина, красивая женственная, но немного не в себе.
Задумчивая, .. загадочная такая... вся...

Еду сегодня в автобусе и, вдруг, замечаю, что она заходит тоже,
берет белет и так, как всегда, плывет белой лебедью в моем направлении.

Начинаю ей махать. Не замечает...
Машу двумя руками. Ноль внимания.

Кричу: Алла! , - Молчок...
- АЛЛА! -... ноль на массу
- Алла! АЛЛА! АЛЛЛААА!!

И тут, по остекленевшим глазам солдат, сидящих рядом,
автоматически сжавших автоматы, моментально понимаю, что жопа...
Сейчас начнется захват террориста...

Вмиг прикидываюсь ветошью, и, глупо улыбаясь, встаю и хватаю Аллу за руку,
кричу: "Привет!" и, покрываясь холодным пОтом, медленно представляю,
что какой-то нервный из солдат спокойно мог себе "додумать" последующее "АКБАР!"...
И в газетах бы появилась очередная заметка про Аль-Каиду...

Опасно в Израиле носить имя Алла... Судьбоносно...

З.Ы.
Остаток пути мы мило общались под пристальными взглядами пассажиров.
З.З.Ы.
Вы не поверите, читал про подобные байки, но вот это случилось со мной. Потерял осторожность ))))
marxy: (Default)
На выходные нажарил блинов. Такую гору, что думал, что неделю буду уничтожать ;)
Ан - неть! Очень быстро закончились. Буквально за три дня.

А сегодня вечером какой-то идиот из Петах-Тиквы пытался взломать мой фейсбук.
Казалось бы, кому вдруг понабилось сие бесполезное занятие?...
Я - человек скромный, и формул вечного двигателя там не храню...

З.Ы.
Храню в другом месте )))))
marxy: (Default)
Гениально, как всегда.

И главное - как жизенно )))))))))

* * *

Feb. 17th, 2011 01:47 am
marxy: (ישראל)
пересмотрел в очередной раз "грязные танцы".
теперь - в хд-качестве.

не знаю куда я там раньше смотрел, но только теперь
обратил в нимание, что в фильме из всех ролей неевреи - только патрик свейзи и парочка политески правильных афроамериканцев. причем, на с чет афроамериканцев я точно не уверен ))))



зы а дженифер грей совершенно зря впоследствии проаперировала свой совершенно чудесный шнобель.

Profile

marxy: (Default)
marxy

November 2011

S M T W T F S
  123 45
678910 1112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 10:21 pm
Powered by Dreamwidth Studios