marxy: (лось)
Два новых экзотических ("хехе") фркута.
Были куплены.
Разыскивается, как называются...

Что на вкус, - пока не известно :-)

marxy: (ישראל)
Обнаружил прикольную вещь. если на иврите сказать алах акбар, то это будет означать: мышь убежала ))))
Дада, так и будет הלך עכבר

Ржака!
marxy: (Default)
Обнаружил интересное словцо в иврите, тото я думал, что мне кажется, когда я его услышал. Но вот в словарь залез.
קִיבֵּנִימָט
читается "кибенимат".

Обычно говорят: лех кибенимат. иди.. ну а куда, я надеюсь, понятно ;)
Думаю многие израильтяне не знают о его происхождении.

Впрочем, когда я однажды улшал, как говорящий по телефону в автобусе употребил "бля", тоже сначала думал, что погодой навеяло. А ан - нет! Не раз потом слышал.

Есть еще слова такие: "джобник", "катанчик", "киоск", "кибуцник"
Соответственно наемник, малыш (от катан - маленький), киоск (совсем не похоже, ага) и колхозник

Читал, но не слышал
« מוטוציקלט » [mototziklet] – «мотоциклет»;
« אספלט » [asfal’t] – «асфальт»;
«גסטרונום » [gastronom] – «гастроном.

Еще
« מוז'יק » [muzhik] – «мужик»;
« קאוואלר » [kavaler] – «кавалер»;
« בפרינציפ » [be-printzip] – «в принципе;
« אלקוגוליק » [alkogolik] - «алкоголик»;
« צ'איניק » - [chainik] - в значении «простофиля».

С высокой частотностью встречаются транслитерированные в одно слово обороты
« צ'ורטיווזנאייט » [chortjivoznaet] – «черт его знает»;
а также обсценная лексика: « יובטפויומאט » [yobtfojumat] – «…твою мать.

А вот из жизни.

Меня когда спросили однажды "эйфо йеш по киоск им сигарьйот" (где тут есть киоск с сигаретами?) я сначала не врубился, что за, кибенимат ))), слово такое - киоск?!...

А когда кто-то привел в класс в ульпан ребенка..., и училка запрыгала вокруг него "шельми катанчик"... я ваще в угар ушел.

Спрашиваю у нее, чо за слово такое - катанчик? (шельми - чей)
Она напыжилась такая, говорит, - "да нормальное себе ивритское слово. Малыш типа значит!".
ОГА! мы так и поверили... ))) ивритское.

Ну, а что? Конечно, в литературе таких слов не найдешь. Но иврит - живой язык. И ничто "человеческое" ему не чуждо ;)
marxy: (Default)


На Рош а-Шана 5772 ездил на экскурсию в столицу. Экскурсия, конечно, называлась 3-х религий, хотя в виду русскоговорящего экскурсовода и полного автобуса "русских", об исламе и иудаизме было типо "упомянуто", чтобы оправдать название.
А все походы были исключительно по христианским местам. Сион, горница тайной вечери, храм гроба господня (воскресения), голгофа, масличная гора, гефсиманский сад,  храм моления о чаше, церковь гробницы богородицы.

Для меня в принципе экскурсия была исключительно ознакомительная, интереса ради, ну разве что кроме котель маарави.
Экскурсовод Ира, очень хорошо и внятно рассказывала (за исключением пары лаж, вроде, что, дескать евреи из Египта "вернулись" в Землю Обетованную, но то можно списать на жару;-) ), с удовольствием отвечала на вопросы и спасла меня из лап и дебрей Иерусалимского рынка-лабиринта, и вообще очень приятная женщина, ))) за что, за все ей - Спасибо огромное.

В христианских храмах все очень красиво, торжественно лоскно, правда если убрать оттуда всех чернцов, приторговывающих атрибутикой прямо в Храме (хотя "Не превращайте дом Отца Моего в рынок!" наверно знает наизусть каждый из торговых чернцов) и давку из "верующих". Да, но тогда она будет сильно напоминать синагогу ;-)

Гойская публика в храме очень недвузначно напоминает тех самых "меееэээ", которых арабы гоняют по пыльным пригоркам.
Все стоят плотными потными толпами с одуревшими лицами, толкают дур друга локтями, прочищая себе путь поближе и побыстрее.
После лобызаний святых камушков и коленопреклонений на ступеньках, истовые христиане встают, отряхиваются и и улыбками и гигиканиями с удовольствием друг друга тут же фоткают напамять. Типа "Я и гроб Исы", "Я и крест на голгофе", "Я и прочая святая хрень", вобщем - "Тут был Вася". Но не буду заостряться на моем отношение к современным христианам в их
основной массе, думаю, это уже давно ни для кого не секрет, во что они превратили собственные идеи.

Город Иерусалим действительно много тысячелетий уживает много разные (хотя, по сути абсолютно идентичные) идеалогии в себе, поэтому каждый "метр-на-метр" пропитан историей и часто содержит в себе спайку из несовместимых порой вещей. Слишком мало места, чтобы уместить в себе все и в упорядоченном смысле. В том его и красота.

Ну и на последок символичная фотография, приоткрывающая немного смысла последнего обзаца :-)
Надеюсь, моя мысль понятна.
marxy: (Default)
В самолет пассажиры напиханы как баклажаны в банке, кондиционеры до набора высоты не работают, дышать нечем.
Стюардессы исполняют свой любимый танец с масками и жилетами, только на украинском и английском. Ну да фиг с ними. Хотя, казалось бы, самолет уетает из Израиля...

Разнося еду, никто не интересуется, может кому-то нужны кошерная еда или, скажем, вегетарианская.
Короче, МАУ по всем пунктам незачет.

После того как разнесли еду, нажимую вызов, ибо хочу чай. Жду минут 15...
Все игнорируют кнопку вызова. Может она не работает?! Прошу мимо проходящую девушку принести чай.
Она мне с таким раздражительным вызовом парирует "мы же уже разносили" (в упор не помню, чтобы мне кто-то предложил чай).

Через 15 минут таки принесли чай. Даже сахар. Но вот ложечку - нет надо пальцем размешивать, мы же уже ложечки разносили, наверно. Минут 5 жду ложечки, чай уже остыл... Рядом сидит пожилая еврейка, смеется, говорит: "вы пейте, ложечки вы не дождетесь".
Принимаю совет мудрого человека.

Ложечку мне так и не принесли...
Пустую кружку забирать у меня отказались... типа - некогда... Жесть. Почувствуйте, что вы уже не в Израиле.

На подлете к Борисполю пилот заложил такой вираж, что левым крылом лег перпендикулярно земле.
Я и не знал, что аэродинамика 737 такое позволяет.
Сидевшая справа от меня китаянка схватила меня за руку и зарылась мне в плечо.
На мои вопросы "у вас все в порядке?", пролепетала "мне страшно, можно я так посижу?".
А потом рассказала, что постоянно летает, но так страшно ей не было никогда...

Сели...

Я был без багажа, поэтому сразу рванул в паспортный контроль, где хмурая тётка, даже не поздоровавшись, и не ответив на мое приветствие, чо-то с ходу ляпнула мне в паспорт. На спасибо отреагировала видом "не задерживай очередь" ))))

Весь таможенный контроль тупо меня проигнорил, но я как законопослушный гражданин, таки отыскал таможенника и пару раз переспросил: вам точно от меня ничего больше не надо? Мало ли потом на самом выходе поймают )))
После минуты я понял, что им абсолютно плевать, сколько я несу героина и разрезаных трупов.
Надо было брать Яков-Данилыча бутылок 5, порадовать друзей.

Пока терминал G, привет хмурая неприветливая ненька...
marxy: (Default)
В дюти-фри бежим в отдел спиртного.
Тут джек-дениел по 30 долларов, старый оный - 42.

ШАРА!

Я очень законопослушный гражданин, поэтому беру только один полагающийся мне литр старого Яков-Данилыча и топаю к кассам.

Там девчонки просят билет на самолет (нафига?! ведт пройти можеь только человек с билетом) и даркон. Больаем с ними немного, потом моментально переходят на русский, как только видят мою непроизносимую для иврита фамилию ))) ржем с ними немного по этому поводу. Пытаюсь узнать: сколько таки можно провезти с собой алкоголя.
Девушка пожимает плечами и говорит, что "вроде литр, но эти русские тащат все в полных сумарях в обоих руках".

Забераю свой сиротливый на фон "этих русских" джейди и топаю в сторону отлета.
Там пешеходные ленты, можно прокатиться на них, отдохнуть.

Там последняя возможность сходить в туалет, выпить кофе или пива.
Есть также специальный куточек "для покурить" перед отлетом.

Курим, наблюдаем очередь укров, которая уже стоит получаса.
Ждем, когда будет 5 минут до отлета и спокойно без очереди проходим в самолет.

Бай-Бай мединат исраэль. Тиса това ли.
Лейтраот.
marxy: (Default)
Паспортный контроль - 2.
Как много в этом слове...

Стоиль толпень, напирающая на линию и за нее с загадочным названием המתן פה (wait here).
Временами кьл-то нетерпеливый перескакивает через кросс-лайн, и тут же подбегает изумительной красоты девушка и все с той же вежливостью уже отобедавшей львицы просит всех назад.

Стоит две очереди, резиденты и нерезиденты.
Важно не прохлопать и стать туда, куда надо.

Слева стоят автоматы с контролем по руке, но я все никак не могу как-то добраться до них и изучить: что же это такое за чудо, и почему им никто не пользуется.

Ожидание длится где-то минут 10-12.

Все. Дюти фри на горизонте.
marxy: (Default)
Про дюти-фри это была шутка.
До него еще далеко...

Попадаем в зал, где полно магазинов.

Нормальный простофиля на это, естесственно, попадается.
Настоящий нормальный еврей, по телефону обращается к помощи друзей и минует эту фикцию через следующий пост секьюрити, которые с пофигизмом рассмтривают ваш тикет внутри паспорта.

Попадаем в бэгедж контроль...

Нормальные люди стоят и ждут очереди.
Нервные репатрианты, возвращающиеся на Украину и воображающие, что самолет улетит без них, бегают от очереди в очередь в поисках минимализации времени.

В итоге из-за этого попадают на дополнительный контроль, где у них смотря все вещи опять, но уже более тщательно. Наблюдают, как какой-то палкой с белой хренью им водят по ботинкам и прокладкам всех сумок, изучают все их блоки питания и в итоге теряют еще 10-15 минут.

Задаем вопрос девушкам из секьюрити "зачем такие долгие прелюдии, может пора уже раздеться и предаться обыску более профессионально", наблюдаем дополнительные белоснежные средневосточные улыбки, более напоминающие оскал голодной львицы, которая сегодня осталась без привычного завтрака бифштексом с кровью, забираем вещи и топаем в направлении все еще мифического "дюти-фри".
marxy: (Default)
Первый секьюрити пройден.
Идем на регистрацию. Внимательно смотрим на горящие табло в поисках своего рейса. Находим, становимся в короткую очередь.
По стратапу даем в лапы за стойкой даркон и электронный билет, слышим "А есть ли у вас еще какой-нибудь даркон?".
Вспоминаем нетленный "Кин-Дза-Дза".
- Пусть даст еще что-нибудь...

Смеемся в душе, протягиваем укр. паспорт, улыбаемся на вопрос "и что таки летите на Украину", отвечаем "нахон, аваль хаваль гам у-ве-хазара" (правильно, но к сожалению еще и обратно).

Наблюдаем белоснежный оскал восточной улыбки, получаем тикет и валим в направлении, указанным девушкой на вопрос "а где же тут уже дюти-фри".
marxy: (Default)
1. Тель-Авив. Ракевет рулит. До Бен-Гурьона лучше добираться на нем.
Когда вьезжаешь в аэропорт, подымаешься на лифте вместе со всеми.
Потом - на эскалаторе еще не уровень.
Девушки из секурити тебе мягко объясняют, то есть не просто вход, а ПРОХОД. Огорожен ленточками со столбиками.
Там тебе встречается секурити менеджер. Задает интересные вопросы.
- Как долго вы в стране... 10 лет? МЕСЯЦЕВ???
- А... Вы из Украины? Учили ли иврит на Украине.
- Нет? Почему тогда так хорошо на нем говорите...
- Что собираетесь там делать? Зачем едете?
- Просто увидеть родителей? А собираетесь из Украины куда-то? Почему нет? Ну ведь хочется посмотреть другие страны? Нет планов? Странно ;-)
- А есть ли у вас в сумке ножи, оружие? Нет? Гы... Мы не продаем. Ну мы так прикалываемся :-)) Пожалуйте на регистрацию.

Первый этап пройден...

* * *

Aug. 17th, 2011 12:25 am
marxy: (Default)
Выхожу вечером, точнее уже ночью, подышать воздухом.
На соседней лавочке сидит парочка абсолютно фотомодельной внешности.
Он и она. Cимпатичные, молодые, стройные, красивые в стильной одежде и со стильными прическами.
Пьют пиво и жутко ругаются.
На языке глухонемых.

Я, конечно, его не понимаю. Но уж жесты и импульсы, когда люди рассказывают друг другу про "ездить по мозгам", "хватит уже", "достало" и "сколько уже можно", - по-моему очень универсальны.

Очень мило )))
marxy: (Default)
По мотивам статейки в бигдане
Барышня одна выступила мол в Ирладии, дескать, и так далее..

Вот я просто обожаю, когда люди начинают что-то сравнивать.
А особенно, когда страны с разной культурой и ментальностью.

Вот я была в Швеции.. и там... вот я живу в Ирландии.. и тут...
А по Невскому - только орда с бутылкой..
Я не говорю, что это не проблема. Вот только тут уже верно подметили,
лечить понос закрытием сортира весьма неэффективно.

Я вот живу в Израиле. И гаишника местного по-моему 2 раза за все время видел.
Не обычного а-ля-рашка, прячущегося в канаве с феном, или с блаженной надеждой, что приплывет выхлоп за рулем со 300 баксами в зубах, а просто человека в гаишной форме.

А уж ППС на улице вообще ни разу не видел.
И уж тем более, не видел охотника в фуражке с дубинкой, вылавливающего сыкунов в кустах или ждущего трудягу после работы с банкой пива. А ВООБЩЕ. У меня подозрение, что их нет. Люди делом занимаются.

И, увы, и ах! На улицах нет ни пьяных, ни хулиганов. Подъезды не зассаны, хотя Ближний восток, конечно, не Европа, и тут о чистоте несколько совсем иные понятия :-)

А на дорогах, хоть все и гудят постоянно (народ горячий), все достаточно вежливы.
А уж через спложную? или пешехода не пропустить? мама родная, израильтянин скорее застрелится.

И не смотря на то, что штрафы тут на все просто безумно дорогие,
вы таки думаете, что это от запретов так все хорошо?
Я не гарантирую 100%, а то на меня тоже сейчас пальцем ткнут и скажут "ну прям ваще в вашем Израиле"... Нет. 100% нет нигде.

Но эти запреты ирландские запреты, про которые вы рассказали, не более, чем политическое "па", дань моде на "цивилизованную страну". Чтобы "как у всех".
Нормальному человеку не нужен запрет, чтобы он не захотел нассать в лифте или надавать по рогам ближнему своему после пол-литра самогона.

Эти вопросы по-другому решаются. А в пост-совке, не только в России, запреты очень даже правильно как написали для чего делаются.

И уж, как последний гвоздь в крушку гроба столь нужных "запретов", позвольте процитировать п.Преображенского.

"Разруха она в головах, а не сортирах!"
marxy: (Default)
А еще вот такую штуку купил... Что это, не знал, не гадал, сначала думал, что клубника такая местная )))
Но дома оказалось, что примерно так и есть, но в нутри косточка, и непонятная хрень типа медузы вокруг.
На вкус очень странная, мягко говоря, как клубника+устрица+лимон :-) Весьма и весьма как "закусь" :-)
Личи. Ням!

marxy: (Default)

Опять купил на шуке какую-то хрень прикольную.
Мне ее назвали, но из дырявой головы опять все вылетело, пока до дома дошел.
Внутри вроде как какие то то ли цветки, то ли еще что-то, но клейко и на вкус даже сырое прикольное.
Продавец был арабом, и я его иврита не совсем понял, эти все гортанные буквы...
Но что-то типа "мамийя" и надо то ли в масло, то ли в уксус... Вобщем не понял ;)

Помогите опознать...
marxy: (ישראל)
Купил какую ту местную херню фрукту на рынке.
Название какое-то сказали пасифрора или что-то такое...



На вкус мягко говоря гавно странное.

Упд: опознали добрые люди ужо. Маракуйя. Пассифлора Адулис.
marxy: (Default)
Заселилась новая жилица, которая стала закрывать подъезд на ключ, и никто после этого не мог входить, даже местные.
Дабы оповестить ее об этом, была повешена такая объява на входе в подъезд.
Ну и, поскольку национальность новой жилицы не известна, решил повесить объяву мультиязычную.
Повесил израильтянин, который немного знает русский.

marxy: (Default)
Писец! ах..нная вещь... иврит, мля!
Вот только что щаз натолкнулся...

$resource = ($x  != 24 ? 'ייעוץ' : 'הערות');

в этой записи если $x != 24 то выдастся значение справа, а не слева ))))
жопа!

Для желающих проверить ;)

<?php
$resource = ($x  != 24 ? 'ייעוץ' : 'הערות');
print $resource;
print "\n";
$resource = ($x != 24 ? 'aaa' : 'bbb' );
print $resource;

Как с этим дальше жить, не знаю...
marxy: (ישראל)
Давно еще, когда мы еще учились в ульпане, собрались мы, как говорится, на барбекю.
Побухать, одним словом.
Собрали общак, поехали в супермаркет, закупилиси целую продуктовую телегу водки, виски, пива, мяса, овощей - вобщем все, что полагается веселой компании для отдыха.
Подошли к кассе, разложили паровоз снеди на ленту, а когда пришло время расплачиваться, кассирша, молодая веселая девушка, давай нас что-то спрашивать на иврите.

Иврита, надо сказать, мы еще мягко говоря толком тогда не понимали, если не сказать, что не знали совсем.
Сложилось некоторое недопонимание, но молодые здоровые парни всегда найдут выход из ситуации.
Ну мы и давай на всех известных нам языках спрашивать девку, говорит ли она на них, и что она от нас хочет.
А языками этими оказались:
Русский, Узбекский, Украинский, Немецкий, Английский, Африканс и жутко ломаный Иврит.

На очередном языке девчонка уже тоже откровенно начала ржать, и наконец выяснилось, что она спрашивала, чем мы хотим расплатиться: карточкой, наличными и т.д.

Ну и под конец она таки решила поинтересоваться:
- Ребята, а вы вообще откуда?

Последовало три ответа:
- Ташкент, Узбекистан
- Йоханнесбург, ЮАР
- Киев, Украина


Девчонка была израильтянкой, про репатриацию и ульпаны, в которых учатся люди из столь разных уголков планеты, естесственно, ничего не подозревала. И что люди из эти самых уголков дружной компанией и целой батареей бухла могут собраться вместе в Израиле на побухать У нее мигом зависла система, и все что она могла из себя выдавить через весьма театральную паузу с большими глазами:

- И что, вы встретились тут, в этом магазине?...
marxy: (ישראל)

Пошел народ обедать. Увидел новый ресторанчик со странным названием из нолей и единиц.
Зашли, поели - обычный мясной ресторанчик, вкусно.
Спрашивают хозяина:
- Почему такое странное название?
Как это из двоичной системы на обычный язык перевести?

Тот посмотрел на них презрительно и (по-русски, с сильным грузинским акцентом) отвечает:
- Ты совсем иврит не знаешь, да?
Буквы не виучил, а?
Тут написано: "Васо и Сосо"!

Profile

marxy: (Default)
marxy

November 2011

S M T W T F S
  123 45
678910 1112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 10:44 am
Powered by Dreamwidth Studios